.轻烟晓梦，何处是归尘？
本帖最后由 李不白 于 2012-9-10 17:22 编辑文 / 李不白
本打算不再写什么，以免自己拙略的文字刺伤别人。年少轻狂的曾经，总爱将文采卖弄开来，以便留下骄狂的痕迹。
匆匆岁月如风而去，当年的少年，丢掉那些骄狂的傲气，不愿意再过多的去记录、去称颂、去书写。随着年龄的递增，心灵的成熟，渐渐懂得了惜字如金的道理。原来，很多时候，不是能写的就可叫做“文坛泰斗”，不是会道的就能唤做诸葛武侯——可口杀王朗，能舌战群儒。
今夜无眠，本已睡下。一颗心平静至极，如潺潺流水，本应一觉清梦到天明。可为何一闭上眼，满脑子都是那些痴狂的曾经，都是那些遥不可及的未来？没来由的去回忆，去遥想，也许是憋了太久太久，我是该敞开心扉随意书写，好叫那些没来由的念想都成为笔下的精灵，不由幻而生，不由幻而灭，只是一心一意的存活在这片宁静的天地之间。
大学将尽，曾经的那帮挚友亲朋，皆尽有了属于自己的事业与天地。而我，那个轻狂高傲的倔强书生，如今依旧苦守体制内的大学，一事无成，一业未起。每当灰心失意时候，总将自己丢进儒道的漩涡，用那些诸如“苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身”般的圣贤之言激勉自己，好叫自己保持一颗坚强而乐观的心。久而久之，自己竟已幻化成小强，总能做到百足之虫，死而不僵。
可不死，能有何用？
还如愤青般去揭露当世的丑陋？别忘记了，鲁迅先生正在被世人所忘却，愤青只有一腔鸡血的愤怒，从来都缺乏治世扬道的勇气与行动，别他妈的再意淫什么“笔杆是匕首”之类的鸟话，毛爷爷用行动告诉世人——枪杆子才是真正的武之利器，毛票子才是真正活下来的筹码。
如体制内的学生那般去拼急公务猿的头衔与待遇、去汇入编制内党员政客的鼠穴？我想，如果能给我十次轮回的命，我将拿出九条命去抗争，留下一条命去乞求投胎超生于天朝之外的国土！我不是不爱中华母亲，恨只恨家里这管事的狗奴才，乘母亲不在之时，张狂而欺主，耀武而扬威！
我总是要活下去的，不仅要活着，更要活得好！本打算就这么坚持自己心中的道，一步一步从荆棘丛生的山野间踱出一条光明的路来，只可惜我不是能如此坚持的人。起码，我的现状不再允许我不顾一切的去疯狂这么一回。
虚岁二十五，成家立业的年龄在毫无征兆的情况下，悄然而至。而此刻的我，似乎还活在那些童贞的梦，无忧的少年韶光之中。曾经不止一次的对那些劝解我的师友们唱和，身为儒徒，必当先忧天下，后乐自己；必当立心、立命、继绝学和开太平……每每如此，周遭的身影总向我投来轻蔑可笑的眼神。对于这些，每一次我都高扬头颅，不削一顾。我始终告诉自己，自己肩上担负的是怎样任重致远的道义，是怎样博大伟岸的梦念。
可就在这个不眠之夜，我开始质疑我曾经不顾一切捍卫的精神与灵魂。我开始问自己，活在当下的我，所能肩负的一切，真的如此伟大吗？答案不置可否，也许在我受尽苦难，饱尝艰辛的心里，早已经有了真正的、不参半点虚假的回答。在残酷而不容我哭诉的现实面前，我那些丰满的理想，也许真的败了，而且败的一塌糊涂！没有生存，何来生活？饿着肚子空喊“治世救国”，有用吗？
就在昨天，本抱着“在大学期间，不花一分冤枉钱，不浪费一秒钟时间去考那些无用证书”的我，竟然开口咨询她的意见——教师资格证，我是考，还是不考？随口一问，本只是想听听身边最亲近、未来一辈子的那个人，能给我什么样的建议。结果让我大吃一惊——她果断而失望的告诉我：不要考！不要放弃自己所坚持而苦苦支撑的道！李欣不是那种能归于宁静，从而甘于平凡的人。
是啊，究竟是我开始没有缘由的自卑，还是我所坚持的那个道已经破灭殆尽？我竟然在如此不羁世俗的脸庞下，流露出对现实的莫名恐惧来。其实，我只想给自己留下一条最后的退路。我害怕，乃至惊恐，因为我不愿意在一番轰轰烈烈的抗争后，成为项羽式走投无路的悲情英雄；不愿意在一场洒脱随性的长啸后，成为东坡式为才而毁的殉道高圣；不愿意在自私冲闯的残局里，成为玄宗式因爱失国的帝王浪子。
因为责任，我必须给自己残破狼藉的家庭，给自己遥不可及的未来，给自己心头念叨的那个人一条看似妥协的退路。为了这一切的一切，我宁愿低下我从未悲屈过的头颅。因为责任，我愿意背负越王勾践当年的卧薪尝胆，我愿意背负韩信当年的胯下之辱，我愿意背负所谓的骂名与罪罚。
没有谁舍得丢弃掉自己心中坚持的东西，哪怕所谓的坚持微不足道，哪怕所谓的坚持渺小如野草。写到这里，恍然发现自己在这一年多的沉沦寂静之后，所爆发出的呐喊是如此孔武有力。一个男人真正成熟的标志，不在于发须的浓密与喉结的突兀，而是取决于心智成熟圆满与否。这个世界上，最为感天动地的举动叫做“舍得”。真正舍得放下和拿起的人，才能成为当之无愧的强者。为了天下，汉高祖能与项羽烹父讨羹，武则天可以亲手弑骨血以达至尊……
曾经的我，更喜爱如项羽般有情有义的武夫，为了真性情，可以有妇人之仁，从而一败涂地。可这样的人，从来都能虽败犹荣。渐渐地，我变了，我开始质疑所谓的人性。试问普天之下，谁曾无爱？那些心狠手辣的胜利者，难道心中就没有“爱恨情仇”四个大字么？他们也有，只是他们较之常人能更早更快的学会控制自己的真情实感。
我也想去控制自己那些大大咧咧的真性情，不再将爱恨情仇的样子写在脸颊之上。可如此之后，我还是我吗？我还是旁人眼中那个高傲倔强的穷小子么？我不知道自己会变成什么样子，起码真如那般变化之后，我将变成另一个陌生而可怕的我。
最近的日子里，我的思想如从前般左顾右盼，我在合计我未来的出路，我在思索我一年后的归宿，我在遥想我将来可以达到的高度。我走在现实的路上，却感觉到脚下的虚无；我活在现实的尘世，却触碰不到那些真真切切的事物；我吞噬着自己那颗充满儒法道义的心灵，却再也感受不到忠孝礼义激励自己的灵魂。
凌晨三点四十五分，我发出了憋在心中一年多无法言语的长嗟。我只想为自己的轻烟晓梦，找到一个叫做“圆满”的归尘。我真的不再是那个心比天高的倔强书生，我愿意为了此刻还拥有的一切去牺牲。天地君亲师的恩泽，我愿意一丝不苟的去回赠。而身边这个熟睡中娇嫩的人，我更愿意用一生的努力，去给予她应该得到的幸福。我始终是个矛盾的人，总以为自己悟出了道，却总把自己关进混沌的门。也许，这样的我，才是最纯粹最真实的我——在无比虚弱，灵魂难以负担的时候，总爱胡乱的书写的人。
轻烟晓梦，何处是归尘？
这一次，我希望自己成为一个健全而自立的人。
能在生命中最虚弱的时候，依靠自己的灵魂，去救赎自己、救赎命运的人！
跟我一样大嘛~~LZ现在做的那？
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