香烟不懂手的寂寞（转）

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谨以此文，献给游离在网络与现实之中的人们(转自http://dzh2.mop.com/book/indexframe.jsp?url=http://dzh2.mop.com/topic/readNewbie_8993906_0_0.html)

提到香烟，也许会想到它那冷酷肃杀或者颓废，提到香烟，也许你会想到寂寞和凄凉；也许正是因为那些令人奇异的凄凉、寂寞，它便自始自终诉说着它的碎零。尤其是在这种衰颓的冬季！当然，这种感觉并不是平常所说的触类旁通，也并非艺术家所说的什么第六感。它只是在某个深夜因思念而肆无忌惮的想念，它只是一种能让自己在患有情感绝症时抚慰自己的麻醉剂，就像能让你在性欲无法抑制时给你的自慰器一样，失望和绝望之余，能得到些偶尔的满足感！

无论是在都市或者乡村，无论是在重楼巨厦的繁华大道，或是矮屋低檐的平民区，我已经彻彻底底的离不开它------终成灰烬的香烟！

是的，这又是一个冬季，这个冬季又多了层伤！这个冬季如鬼魅一般侵进了我的肌肤。每个夜晚都来得很早，每一次寂寞的魑魅都提前在脑旁叫嚣；望月不语，奔泻如水的心事无头无尾地劫持着我麻痹的神经。三年了！

这三年里，我三分像人，七分像鬼，欲将洒脱缺难潇洒，愈想离开缺难以摆脱，终于，我懂了！无论我如何思念，你终究已成陌路，无论我怎样舍弃，你终究在我心里。你可以在我怀中肆无忌惮的耍着你的小脾气，我缺始终挣脱不了你那洁白的脸庞和身躯，无论你在别人床间如何呻吟，我都无法忘却你在我嘴角和生〈！-->殖器上留下的吻痕···

或许你与我的缠绵，只是你脱光了衣服演出的舞台剧；或许我几度想让你高潮的抽动，只是我极力想挽回这份爱情的最后挣扎；然后，我一如往常，独自转向床边，点燃了我的香烟···

亲爱的！记得吗？那次下雪，我们紧紧依偎在一个无人的角落，两个人下肢的蠕动宣誓了我们的爱情是何等的疯狂，何等的逍遥！然而这个冬季你在那里？你在谁的怀抱？难道那一片片的雪花真的那么无耻地冰冻了你的心？  难道那个给你怀抱的男人，真的能温暖你那洁白的身体吗？洁白的雪和手里这根即将燃尽的烟，流溢着我生命中最为深沉的抽咽，宣泄着我海枯石烂后的茫然，我的手在颤抖，我的身体开始下沉，这口烟如何知道手的寂寞，如何背负我游离在清醒和混沌间的灵魂！

亲爱的，我的思念到底是落在了哪？是你和你现在的男人激情的荡叫中，还是你留在我枕边的那一根长长的发丝上？  你的幸福到底是停留在你亲吻你男人下体的口中，还是我紧紧的搂住你发誓要离开的身体上？

我知道，你已经离去，自从你哭红了双眼收拾你的行李那天开始，我就知道，你已离去！然则，我依旧执着着，我依然爱着。我的哀求、我的困惑，至今没有答案！没有结局！

2005年，那个冬季，我还不曾学会吸烟；院里的歌咏比赛我拿了第一，你悄然地夹杂在学友们的中间，说是要分享我的喜悦！花园里的小径，一朵雪花，悄悄地落在你的唇边。你嫣然一笑，喃喃地说：“我就知道你是最棒的！” “嗯”我应着，一颗泪珠滑过你的眼角···然而傻帽的我缺没有发现。  甜甜的爱，醉人的恋，雪一样纯洁温柔，雪一样的缠绵悱恻······

就在那个冬季快结束的时候，你依依不舍，似乎对那个曾经记录着我们爱情的小屋有些流连忘返；但是，你依旧是回去了，或者说，你仍然是离开我了！四目相对，流泻着我的万语千言；曾经的错与对，都在我蠢蠢欲动的嘴边消失。兄弟悄然地走到了我身边，拍拍我的肩膀，说：“该走的终究会走！”而后递给了我一根香烟看似同情地说道：“以后就爱它吧！”

亲爱的，今天我再一次站在这皑皑白雪之中，抽着我寄托无尽想念的香烟。我知道离不开的终究离不开，离开的，无论我怎么找也找不回来！只希望这抚摸过你的脸庞、擦拭过你泪水的手，能让这让无尽的思念化为灰烬的香烟所懂得！懂得它的寂寞···

如痴如醉，欲哭无泪；我因你流浪，然后又因你而迷失了故乡。对于漂泊者而言，上一个家，就是故乡，所以当别人问起抑或是自己在午夜梦回辗转难眠时，我都会告诉自己------我的心，留在了你那里。
小怜玉体横陈夜，已报周师入晋阳。爱在朦胧中绘制，却在模糊中褪色。爱在不知不觉中来临，却在悄无生息中离去。爱在异乡重燃，却因异族而被浇灭。爱在娇羞带怯的脸庞上迂回，却在钟情的执着中离开！百转千回，留下的只是这香烟腐蚀下的身躯，在苍白的述说着它的纠结！
我染上了这种恶习，正如我漫无目的的寄托着思念，而这种毫无意义的思念，或许只能够说是一种习惯罢了，它无关于爱情，无关于忠贞，更无关于你，它只是寂寞，穿透灵魂的寂寞···带着顽疾的我，来到了南京的1912，不知何时，我尽然爱上了这种感觉。华丽的灯光，照在那些吧台上丰满的女人身上，就如同透过一层透明的浴帘看见她们那迷人的胴体，让人在欲望与不可企及中徘徊；女人们都习惯了用她们那勾魂的嗓音推销酒吧里面的洋酒，男人们都扯这嗓子阴阳怪叫，可怕的是我知道这种地方不适合我，却无厘头的将全部的身心都融入了她们。我醉了，醉在这生〈！-->殖器交易的炜丽宫殿，醉在这高雅与颓废交错的霓虹灯下。旁边的女人帮我点燃了一只烟，我拼命的吸着，试图唤醒自己，然而又腾出了一只手抚摸着这女人的大腿。她的眼、她的唇，似乎都在告诫着我，要顺从！可笑的顺从！她顺从的是金钱，而我顺从了欲望！可是，亲爱的，我没有给她高潮，或许说，我无心给她激情；至少她没你白，没你干净纯洁。在没有爱情的前提下，她假意呻吟着；在没有爱情的前提下，我淡定的享受着；然则，亲爱的，此时你是不是也如同她？！
突然想起孔夫子的一句话----乐而不淫，哀而不伤！人们在保暖之余思淫欲，我却在失落之时发泄着自己的欲望，难道人生本如此？心里面极度的排斥着这种mop.com L的生活，却无耻的将自己的身体安放在此，仍全然不知退路；梦里不知身是客，只求得一晌贪欢；或许我已经走上了一条不归之路！只有在潮水退去时，你才会知道谁一直在裸泳只有在年华老去后，你才知道谁一直在爱着自己。在分开的这段时间里，我扮演的只是一个小丑，在别人看来这种跳梁丑态的背后存在的或许只是男人的欲望和空虚，对此，我不可否认；只是这情字的背后注定了一部分人要走向幸福，也注定一部分人走向末路，然而这种末路只因与真爱失之交臂后不能及时放下自己的那份虔诚所致，也无关于无耻吧！人若到了无爱，久而久之的就变得无耻，正如这个世界，虚假的太多，久而久之这种所谓的虚假也就变得真实了，我们只能说这个世界假的太真实；更何况我的虔诚与执着！虔诚地让这个世界里的真实都显得那么虚假！想到这里，抽一口无奈，莫道不消魂···

我在一片寂寞中感受生命的怡静与温馨，逝去的梦境再度重现，凋谢的热情开始复苏···

一个人用手指掐算着日子，掐算着胸中盛满的孤寂于彷徨！有人憧憬大海，有人迷恋蓝天，有人渴望高山，也有人欣赏沙漠，然而，我只需要手里这根淡淡的香烟···为什么要对这些眼前的风景熟视无睹，却偏偏回望早已掠至身后的风景呢？那便是说孤独也是一种风景了，孤独对自己与任何事物都有了一定的距离，于是，我选择退而求其次；超脱也是一种风景吗？若能谓之超脱，那就是一种释然与洒脱，可是，这跟随了我几年的念想，却仍是将我束缚，何来的释然，何来的超脱？所以，孤独不是一种风景，它是一种无病呻吟的诅咒，一种无痛人流留下的痼疾罢了！思念是一种风景吗？那么长相厮守是不是该定义成是一种病态？不以情重负情浓？亲爱的，你会想到我今天会下如此可笑的结论吗？若是老死之时仍无人收葬，岂不是更是一番闹剧？彼此长长的空间，却心间只隔一衣带水，又是四目无言，这样洒脱吗？这样纠结吗？所以，思念不是一种风景，更不是一种病，它是诅咒！
独对自己，将自己的傲慢与自卑慢慢分割瓦解，开始染上了冷漠的习惯；无关于凌驾，无关于清高；我还认识我自己吗？面对镜子，面对自己，面对距离，我终于明白，原来我只是个平凡的人。所以，距离也是一种风景；至少它能让我看清自己。可是亲爱的！这样的一个崭新的人，你还会爱吗？你还会试图去认识吗？
曾经一切的拥有来得太快，来不及体会它们的珍贵，来不及将你紧紧地搂在怀里；不曾拥有时却怨天尤人，终日不知悔改！此时，瞬间的滑落让我迷失了方向，顷刻间一切暗淡了！拥有的距离与自己距离越远，才知道我已经失去了挽回的机会。浓雾微阴之后，带上一支烟，或许我可以看到灿美的阳光······

晨曦！梦的终结，开始醒悟；醒悟之始也是悔悟之初！

依稀的人群，依稀地吵闹！有时候感觉周围的世界太过热闹, 热闹的连自己都听不到自己的声音，甚至连自己都觉得自己都如这个世界一般静不下来；可是当第一缕阳光洒落下来的时候，却发现自己静的有些冷漠，静得只如一根香烟！一段段激情燃烧殆尽之后，剩下的是苟延残喘，和被自己遗忘了的命。这个世界有多少人等待着便会有多少人在被等待，而这些等待的人不知道有多少人在被等待，那些被等待着的人也不会知道有多少人在等待着！梦去魂归，魂去梦回，一个个希望被绝望瓦解，一次次绝望又因希望而灰飞烟灭；正如生灵们渴望高潮一般，求之心切却又害怕对方无法给予，得到之后的满足感仍然无法抑制住下一次的欲望，周而复始，肉体之间的相互弥补也是失望与绝望的相辅相成；穿梭其中的只有那淡淡的寂寞，淡淡的怀念。带上一根烟，让我重新浪迹天涯！
或许某一天，我穿过寒冬，一路风尘，走到你的面前，替你拍去肩上的雪花。或许某一天，你听见一声长鸣，我风雨兼程地来到你身边，替你披上你送给我的那件外衣·····又或许某一天，我也悄然地离开了你曾经向往过的城市···然而，再见面，成熟的表演！莫怪尝有千行泪，只为吾爱回眸间。目光落及之处，一地的烟灰，一地的凌乱……
烟雾缭绕，不是晨雾就是手中的香烟。我极力的回忆着你的摸样，是因为我害怕忘却；而这种回忆也只为了要去忘却，忘却某些执着，忘却种种虔诚！漂浮在空中的你熏得有些模糊了，模糊到产生那怜爱的眼神朝我微笑的错觉。确切的说，逃避记忆比逃避现实似乎洒脱许多；可惜的是我已经厌倦了漂泊无依的生活，所有的文字只剩下寂寞的宣泄。漂泊无依是现实中的逃避，而今记录下的这些或许也意味着另一个旅程的开始，我把这种旅程姑且称为对情这个字的逃逸吧！该尝试一下倔强，倔强把孤寂演绎的淋漓尽致。
任孑然伫立，人尽望。思念缕缕，离恨深深。除冬雪的呜咽，记忆的低语，霜天无色，大悟无言。千里孤坟，无处话凄凉。横断的风，阴柔流转，烟可随风，手却记录着一段段渐行渐远的年华。若能相逢，天尽头，相顾无言，泪已千行。这段，来的好寂寞，走得也好凄凉；不如不见！

【亲情篇】

我们不是为烟而生，我们是为爱而生！

少时，因分隔两地，我盼望日日都能相见，在我的心里涌动着深深的眷恋；此时，您在坟里，我在他乡！
时光的脚步踏着冬天的背脊走完了一年又一年，才想起，您已经离开我四年。当我站在这时间彼岸遥望昨天，当我们用生命的又一个里程在岁月的末端写下一个句点，才明白这时间的光华掠过的不只是指尖。我不忍看着您每次梳落的白发，也不忍看着您一天天消瘦的脸庞；癌症原来是如此可怕，病魔葬送了您的芳华。孙儿曾经是多么无知，孙儿曾经是那么的不听话；可是奶奶！您在那边还好吗？天堂里有没有人陪您说话？
父亲又拿起了他戒掉多年的烟，他在为我们忧心牵挂，曾经一直以为他那坚实的臂膀能撑起整个家，自从他鬓间也有了白发，原来，转瞬间，我们已经长大！写到这里，我陡然心酸，这一生的欠条，如何方能偿还？家里有一本相簿，贴满了几代人走过的年华，读懂后才明白，他们是押上了一生才换回了如今的家；而这个二十多年前出生的娃，时时不敢拨通那个在他心里面熟记千遍的电话号码。“喂！儿啊！家里很好，无需牵挂！”······

我总是认为让父母看到我精彩的人生，这也许是父母的心愿与安慰。我努力着，思念着。真的，每当人生收获的时候、每当夜深人静的时候、每当孤独失落的时候、每当春节来临的时候，我都会想家！带上父亲喜欢的香烟，带上自己在外挣下的所剩无几的零钱，再给父母挑几套好看点的衣服或者买些保健品，就这么风风光光的回到家，然后无休止地述说着外面的世界是多么的精彩！然而，他们已经偷偷的老去，却还是用他们爽朗的笑容，给我铺床热水！他们已经穿越了风风雨雨、穿越了困苦和艰难，我们这些只在幸福的时代里摸爬滚打的一代，又何尝比得过他们曾经有过的艰辛！

大爱无言，善良的种子，终究会开出美丽的花！