那一夜，一个男人在号啕大哭

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尽管一直很喜欢听刘德华的《男人哭吧，不是罪》，可是自10岁之后，我还是没有流过眼泪。不为坚强，只为自己作为一个男人似乎丢不起那个脸。

准确的说是萍爱上我的时候，那个时候我还在这个城市里流浪着，无牵无挂也没有目标和理想。一切都是那么的禁止发布该词语不羁和吊儿郎当的工作着，失业着，然后再工作着和失业着。失业的时候，就会把自己放在一个角落里写写画画，过着那种不求上进，颓废不堪的生活。

一个冬天的时候，我写写画画了一夜之后，走到院子里对着正在升起的太阳禁止发布该词语的呼喊。因为是住在城市郊区，我不担心会因此遭受一顿歇斯底里的还击，所以我的行为更加的疯狂和肆意。正当我在大呼小叫的时候，一个雪球砸到我身上，我才注意到隔壁墙头上威风凛凛地站着一个愤怒的女孩。她就是萍，也因此我们相识。

萍是在服装厂工作，经常加班，所以睡个好觉对她来说是件很奢侈的事情，也所以她那次才如此的愤怒。相互了解之后，我带着歉意收敛了自己的这种行为，从此以后将自己的这种发泄行为改在了下午和傍晚的时间。这个时间里，萍一般都会在工厂里加班，偶尔不加班的时候，她会跟我在一块儿吃饭或聊天。时间久了，彼此变的熟悉了之后，她经常会接济我的潦倒生活。我也因此每逢她发工资的时候，就去蹭饭吃。她是那种很大方的女孩，每次只是笑笑的请我吃顿大鱼大肉的，偶尔还外加啤酒供应。我也会在吃喝完毕之后，装做感激和不好意思的说，又欠了她一顿。

聊天的时候，她问为什么会经常跟发神经似的发泄。我告诉她是因为孤独。她又问我为什么没有朋友。我跟她说是因为潦倒的经济和禁止发布该词语不羁的性格，所以让我很少有朋友。她很单纯的告诉我说找份工作吧，有了工作后的生活就不会潦倒，同时也会认识很多朋友，有了朋友就不会孤独了，不孤独了就不会有这么多无聊的时间，没有无聊的时间，也就没有这些发泄的需要了。听完了她的话，我还是摇摇头，说自己不适合给别人打工，说自己是如何如何的愤世嫉俗，如何如何看不惯那些大大小小的老板们有钱的德行等等。她见说不过我，就笑着说我无药可救。

我一直到现在也不知道她是如何爱上我的，更不知道她是什么时候爱上我的。我知道她爱我的时候，是在一次酒后乘着酒兴用扑克牌连哄带骗又带着半点武力的占有了她的之后，才知道她是因为爱我，所以才……

之后，也许是因为需要她的经济支持，也许是因为生理需要等等的原因，让我骗着她，说自己也爱她。她带着兴奋和幸福的羞涩，问我堂堂一个大学生怎么会爱上她这样一个打工妹。我依旧笑着骗她，说，因为她善良。为此，曾经在一段时间里，她陶醉在幸福之中。

在确认并充分的理解了文字换不来饭钱的真理之后，我渐渐地接受了工作，也慢慢地接受了那些穷的只剩下钱了的老板们。习惯了工作之后，我才慢慢地体会到了赚钱的乐趣和刺激，所以从那以后我开始认真的工作，认真的数着滚滚而来的钞票。

两年之后，我的生活不再潦倒，身边的酒肉朋友慢慢地多了起来。我不再愤世嫉俗，不再孤独，不再发神经似的发泄，不再需要她的经济接济，也不再对她说爱她。不过，我仍然很清醒的知道，一个女人为了一个男人付出了三年的青春之后，却到头来发现一切都是假的，那后果是多么的严重。我怕她心理承受不了，也害怕她过度的极端，我开始用时间和冷落慢慢地抛弃她。甚至在第二次避孕失败的时候，她希望我陪着她去做人流，而我推说自己工作很忙，在外地出差。她哭着在电话里对我说她害怕去医院，害怕看见那肉糊糊的生命被自己亲手扼杀，而我依然铁着心没有答应她的要求。尽管我对此愧疚不堪，心慌心跳不止，还是没有去看望过她。

时间长了，她也渐渐地明白了我的用意，她试图通过跟我沟通来挽回我对她那虚假的爱情。我知道这是不可能的，理性我和她之间有着太多的差异，无论是从文化教育、品位层次、还是世界观和对理想的阐述等等都有着太多的距离，我也一次次地用这些理由说服自己狠下心来，继续加速对她的冷落和抛弃。

她也渐渐地从失望转向绝望，再到彻底的绝望。一直到认识她第四年的夏天，她打来电话告诉我不用躲避她了，说她已经办理好了出国劳务的手续，说我以后不用再躲避她了。在那一刻，我感到自己以后将为此会被良心深深地谴责着。或许，时间很容易让人忘记。无论是开心的，还是不开心的，都会很快随着时间的转移而淡淡地忘却了。

两年之后，我不但在这个城市里扎根落地，而且还拥有了一家自己的公司。那个时候，我意气风发，好不得意。两年的时间里，也断断续续地恋爱了几次，结果都是无疾而终，到最后，我也不知道我要爱谁或应该爱谁。随着年龄的增长，和来自父母的压力，让我感到对婚姻的迫切。

最后，还是选择了一个叫慧的网友谈起了爱情，并开始认真的和她约会，恋爱，谈论婚姻。半年之后，我和她相互见了对方父母，也正式的商量着结婚的方式和时间。就在距离婚期还有几个月的时候，因小人作祟导致一次投资失败，公司因此遭受了一次毁灭性的打击。紧接着，那些原本和善的供应商们和相关的债权人开始组成队伍凶神恶煞地上门讨债。这个时候我才意识到事情远比我预料的严重的多的多。为了偿还高额的债务，我只好卖车卖房卖公司卖技术，能卖的全卖了，结果还差十几万才够偿还债务。我本想从朋友亲戚那里借几万块钱东山再起，结果却让我次次空手而归。我第一次感受到众叛亲离的感觉和滋味，这种滋味让我所有的希望彻底破灭，让我品尝了什么叫失败中的失败。即使到了这种地步，我依然还是乐观的安慰自己还有爱情和慧在支持自己，甚至在最初那段时间里，还坚强着为恢复公司而东奔西走。

不过，事实的发生和延续是不会随着我个人的意志而转移。在巨大的压力面前，慧给我留下了一句“我承受不了这么大的压力”之后，也挥手离去。慧的离去，让我所有的坚强轰然倒塌，也让我彻底的绝望了。我一度回到了曾经那种颓废堕落的生活中去，住着郊区租来的房子里，酗酒，疯狂，发泄，歇斯底里……

一个早晨，在昨夜的酒醉中被一阵敲门声惊醒。胡子拉碴的我把门外的邮递员吓了一跳，然后邮递员又在核对了N次我的身份证之后，才把一张写有2万美元的汇票交给我。那一刹那，我拿着汇票无力地躺在了地上，我在国外没有亲戚朋友，我知道这是萍寄来的。

之后，我又恢复了原来的动力，认真吸取了经验。用这2万美元做本，努力地东山再起。也慢慢地和萍有了联系，她也渐渐地能接受和我通话。

一年之后，我又创办了一家全新的公司，公司运营的比原来更好。我高兴的把这个好消息告诉了萍，还告诉她我爱她，这次不再是骗她，是真的，并且希望她能还能接受我。萍在听到这个消息之后，没有说话，只是一直在电话那边长久地哭着。我以为她还在为过去的事情伤心，我就一直在劝说。她哭完的之后，平静地告诉我，她已经不属于我，她在对我失望的时候已经委身于他人。

我听到这个消息之后，再次的感到无限的愧疚和对自己深深地谴责，在以后很久的时间里，我一直都不肯原谅自己。甚至再次用酒精和烟雾来作贱自己，作为对自己的惩罚。时间又晃晃悠悠地过了半年。一天晚上，我一个人坐在酒吧里正在对着浓妆艳抹的女人们戏弄着无聊的玩笑，突然手机上显示了一个怪怪的号码，我厌烦地接了电话。电话那边传来了萍的声音，萍又在哭着说她最爱的人还是我，想立即回来跟我结婚。我听后，高兴的大喊大叫，问她定在什么时间回来，我去机场接她。萍说定在明天的机票，估计下午2点会到达机场。我说我去机场接她，然后跟她一起从机场直接去民政局办理结婚登记。萍听完，哭着叫我不要骗她。第二天，我特意去理发买衣服，甚至还到市里最好的一家婚纱摄影店里转悠了一圈，心里挑选了自己感到满意的新婚服饰。接着请家政公司的人把房子打扫的干干净净，又让公司员工在公司摆放了好多萍最喜欢的百合花。准备好这些，我自己跑到最好的一家花店里买了一束99支最好的玫瑰花，还到喜铺里买了很多的喜糖。办完这些事情，觉得时间差不多了，我才开车去了机场。我兴奋的在机场魔兽秘籍出口处走来走去，盼着时间快点到2点钟。可是，当时间到了2点钟的时候，她却没有出现。我在想，再等等，其说不定拿行李或者他事情会出来的晚一会。等到2点半，3点钟的时候她也没有出现，我开始焦急和紧张，这个时候我确认我已经深深地爱上她了。

因为昨天在电话里忘记问她的航班班次，所以也不知道她乘坐的到底是那一班。我只好到机场询问处询问从萍来的地方的所有航班班次，机场询问处的工作人员告诉我除了今天原本2点到的班机没有到，其他都到了，还有今天最后一班是晚上6点。我在想，肯定是对方机场取消了原来的航班，所以她才改乘6点钟的班机了。我怀着忐忑不安的心情，焦急着观望着机场出口处。一直等到最后一个航班的最后一个乘客出来，也没有见萍的影子。我没有她的电话号码，无法联系到她，我慌张的在机场走来走去，心里想不明白她为什么没有来。

这个时候，机场所有的电视里突然播放了一个新闻，说2点钟的从萍那里飞往这里的那个航班在刚刚离开机场15分钟之后就坠落了，飞机上的所有人员全部遇难，其中还包括三名中国人，其中一名是女性，随后遇难人员的名字也出来了，是萍。

随着萍的名字出现在电视屏幕上的一刹那，我也晕倒在地。

那一夜，一个男人在号啕大哭。