1－某日，拿了朋友给的免费领取 冰咖啡优惠券，高高兴兴地来到小吃店。拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”不知道自己是怎么走出去的……
2－太太整天唠叨个没完，先生实 在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。
3、一个IT经理走进一家拉面馆， 问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
4－我老爸，酒醉后总爱和人打 赌，有次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。最后，他老人家把手腕上的手表脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫： “你看，我的手表还在走，你也来试试？”
5－曾看一哥们儿在街头，雨中 蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！他咬着牙费力地说了句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了…
6－一次，几个朋友约在一家名叫 鱼头王的酒店喝酒，其中一位喝多了后硬要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家拦他不下，只得放他。没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉： “对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道： “来啊，上菜！” 后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落地钻进了出租车，冲着司机大声说： “开路，去鱼头王！”结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一通道歉！
7－我一个邻居，喜欢喝酒，常 醉。一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”他说： “到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他： “这是我的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊： “快，快回到我上车的地方去！”司机问为什么，他说： “我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”8－有一次，我一个外地的朋友来 办事，朋友们去饭店聚了下，他喝得有点高。到了酒店，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味地把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐地摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜地说：“来来来，我给你们算上一卦！”． 9－某天走在路上，被凉风一吹， 感觉一口浓痰上来了，四处环顾，见前方二十米处有个垃圾桶，于是把痰含在嘴里，准备路过垃圾桶的时候吐了。就在刚要吐的时候，我心仪很久的一个美女从我对面走来。她笑着对我打了个招呼，我也对她“嗨”了一下，于是一口浓痰从嘴里流了出来。我这时才发现不对，连忙猛吸一口，把流了一半的痰吸回嘴里，然后一口咽了下去……从此她再也没和我打过招呼………10－－高中的时候，我一同学，男。 一次轮到他值日，他负责拖地。于是在水房洗好拖布，低着头走回来。进了教室开始擦，一直擦到讲台，发现上面坐着的老师不认识。然后环顾四周，发现同学也不认识。当时呆在那了。还是老师贴心，看着他微笑着说了声：“谢谢啊。”～～～～～于是他在一片笑声中拉着拖布离开了他义务劳动的教室。11－－刚去厕所，憋得不得了，结果 我爸在厕所。我问：“你什么时候出来啊，我憋不住了！”结果我爸在里边回了一句：“等着，我拉完这一口。”乐的我差点尿裤子。12－－睡的半晕匆匆忙忙跑去照大学 毕业照，习惯性的扶了一下眼镜，相机刚好捕捉到我手往下放的一瞬间，看起来好像在挖鼻屎…大学四年默默无闻，竟然在最后关头名扬全校…13－－记得高2的时候，有一段时间 早上第二节下课不用做课间操，就有20分钟的休息时间。期间干什么事的同学都有。那段时间刚好流行扳手腕，有两个同学就在课桌上扳啊。其中一个是我们班长，力气很大，都没费什么劲，另外一个就是扳不动他。班长还挑衅的朝他笑，这下那位同学可不依了，扳着扳着，站起身来扳。突然听到“咯”的一声，全世界都安静下来了。班上的同学都朝他们那儿看了过去。当时我们班长吓坏了，可是那个同学叻，跟没事儿人一样，很冷静的用左手扶住了自己右手胳膊，幽幽地说了一句：“走，校医室！”后来，送到骨科医院一检查，医生说是“螺旋性骨折”！！！住了一个多月，终于出院了！至今我都还记得那个名字“螺旋性骨折”！！！螺旋性骨折～14－－中学时，教室有后门，是木板 做的。门上有小孔，一角硬币大小。自习课时没老师，后排几个男同学操蛋，打赌比赛看谁能把痰吐到小孔里。有位姓郭的同学，绝对有狙击手的天份，气运丹田一口黄痰准确无误的飞进孔中。适逢教导主任经过，从孔中观察我班自习课的纪律（眼科医院抢救中……）从此我校发现吐痰的，比打架的罚的还严重。尤其是痰的粘度比502还大的。15－－同事家里原来有一只小狗，因 为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。16－－姑娘送小伙上火车。开车前倒 计时半小时，两人说： “我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说： “火车晚点一小时四十分。”17－－刚刚在女友寝室里玩一女孩的 手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照＊＾＿＾＊）。 看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“＊＊”的人，于是找来mm问。我：哎，‘＊＊’是谁啊？mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）mm（急出汗了）：快还我啦！！于是我的手机就响了…… 18－－还是朋友的事我的同学H， 爸爸在医院，那天有个女同学想找H的爸爸帮个忙，由于挺熟的，H就把他爸爸的电话给了这个女同学，并跟这个女同学说，“跟我爸打电话不用那么严肃，开个玩笑什么的，我爸就很爱开玩笑。”结果H的爸爸接起电话就听见那面笑了两声说：“大爷，你猜我是谁？”19－一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深 情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。 20－－大一下学期的英语听力，当 时窗外过了辆拖拉机，全班过了3个……21－－看到一则网易评论，原文是截 图一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！～二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是NB22－－小学时，冬天某日感觉裤子穿 得很别扭，上了两节课后惊异地发现里面有条裤子没穿进去，我就从裤腿里拽出一整条秋裤来～～，看四下没人注意，就塞书包里去了～ 23－－一天,想去世界之窗玩,结果 坐了返方向的公交车．一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位．售票员问:＂到哪？＂我说:＂世界之窗．＂售票员说:＂坐反了,世界之窗到对面坐．＂我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管．于是坐到了右边的位子上．25－－今年的元旦晚会，我们班一对 情侣，男生要上台，我是主持所以要求女友上台给加一下油，晚会的气氛需要么，女生上来时，很是淑女，说了一通后，抱着男友亲了脸颊一下，亲完嗲嗲的说了一句话，杯具就发生了她说：“ come in，baby”………………26－－我们学一篇课文《羚羊木雕》 老师让我们分角色阅读，大家都在抢着角色我忽然发现有一个角色比较少人抢于是大吼一句，“我读万芳＊＊＊”全场皆惊……27－－高中那会儿，偶是十六班的， 同桌mm从厕所归来，很自然地拐进了十四班，在讲台上一看谁也不认识啊，脸红着跑出来，更加自然地进了十五班…走廊里的我笑喷了～（累呀，编辑到我都累了，很难得的搞几2个小时才搞好，大家不要浪费了我的一片辛苦好心哦，精彩内容更在后头呢！） 28－－上学的时候 我那同桌特搞 一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来老师急了 xxx 你给我站起来 他还是不起来 拿白眼翻老师老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干xxx说 其实我想站起来但是～我腿睡麻了。。。29－－某日，化学老师在讲台上做葡 萄糖的“银镜反应”，做完后，烧杯壁上留下了一层银白色物质，化学老师举着烧杯对我们说 “看！这就是银，我们平常说的银子的银”，我听后随口接了一句 “老师，你没事多做点就可以去卖银了”。。。。 30－－今天换了马桶，水泥没干还 不能用，买了大瓶的康师傅绿茶，把绿茶倒到茶缸里，空瓶用来尿尿，下午出去了一趟，回来时候忘记了，拿着饮料瓶猛喝了一口。。。31－－是一哥们经历的事，哥们去找 小姐，哥们问:你老板从哪找的你？那小姐回答说:人才市场！……32－－上初中一年级，有次语文老师 让读课文，叫一女生上台，当读到“独占鳌头”时，该女生头脑暂时断电，全体同学只听耳畔想起幽幽一句“独占龟，头”，少顷，语文老师带头爆笑，全体暴发，该女生面红坐下。。。。。。雷雨倾盆！33－－身边有一个大姐做过很好笑的 事情。她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按 了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。世上强人总无数35－．小时候特别调皮，和外公外婆 住在一起。。夏天的时候外公在家里午睡，我多动症睡不着，就拿来老妈的血红的指甲油，给外公的每一个脚趾头上了色。。一个6岁的小孩涂得指甲。。。。 大家可以自行想象。。外公醒来以后没注意穿着拖鞋去公园里散步，然后碰到了一群平时和他学太极拳的奶奶。。很惊喜的对他说：哟！很时尚的嘛！还是大红得嘞～～外公很奇怪的上看下看。。终于看到了脚上那一抹血红。。。。36．－高中时候吧～当时我们班有个 哥们挺聪明，就是不好好学，所以成绩特差，基本上什么都不会。哥们姓胡。有一天另一个同学突然问我：给你猜个歇后语吧，你可以当谜语猜。我说成。他说：胡XX列方程。打我国一著名历史人物。那个同学紧接着说道，给你点提示：你联系联系胡XX的学习水平，再想想他的姓。想了半天，最后我放弃了，让他说答案。他说：这都不会！你想想啊，胡XX列方程，他能会吗，当然是胡B列了！啊，我恍然大悟，忽必烈啊！37．－刚看见QQ上一同学上线，突然 想起来一个关于同学录的笑话。话说初中的时候流行写同学录，有一同学特意买了一本，开始让全班同学填写。因为是一个写完交给另外一个人写，同学录到我的手里以后已经写了不少。填完以后，我就随手翻翻。发现一女同学在星座一栏里赫然填了三个字——“巨鳖座”。 38．－我一个同事喝着酒喝着酒要 小解，自己醉醺醺滴到了门口。靠着门口小树小解，解完后杵腰带，连小树一起杵上。往回走史怎么也走不了，大喊鬼拽住了，鬼拽住了39．－大一的时候上英语课，英语老 师往讲台前一站，说：黑板怎么没擦？这时一个男生嘀咕了一声：自己动手，丰衣足食。不料声音太大，被老师听见了…老师怒了：谁说的？那男人继续嘀咕：毛主席说的…40－．我在联众下棋，小侄女拉屎 了，叫“帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上最着经典：“请注意，倒车；请注意，倒车！”41－．有一次，我正在看着报纸，我 家狗在旁边玩，突然，我听见“噗～”的一声，就是放屁的声音，于是我很奇怪的朝四周看了一圈，发现没有其它人呀，怎么回事呢？突然反应过来，就朝狗狗看去，它也看了我一眼，然后猛的往旁边跳了一下，就像是被吓到了一样，然后就朝自己放p的地方努力的嗅嗅，还不时的往四周看看。。。我在旁边笑翻了，哈哈42－．某天，俺们学校举行篮球赛， 是继续教育学院和卫生经济学院对打，场上打得火热，旁边拉拉对更是疯狂，几乎要干上了。下半场了，卫生经济的输了好多分，于是拉拉对开始对骂，开始是卫生经济的大吼“继院加油！”把对面的人搞懵了，过了一会儿，一男生大叫“卫生经…”，从此两个院誓不两立……43．－新生开学，一哥们背着行李来 我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！44－．上小学六年级的时候，那时候 都比较调皮。而且因为是农村，学校管得不严，上学拖鞋短裤都可以随便穿的。坐在我那一列的最后一排的家伙穿了一双拖鞋，在那里睡觉，然后他前面一排的就悄悄的把他的鞋取下来，用脚往前传，一个一个的直到传到第一排那个哥们那儿，这家伙想也没想就顺势一脚，把鞋踢到了讲台前面。——正在黑板上写东西的数学老师猛一回头，发现面前多出了一只鞋，雷霆大发！大声的问是谁的鞋，声音太大，以至于把正在睡觉的那哥们吵醒了，迷迷糊糊的说是他的鞋。老师于是继续问他鞋怎么跑到讲台前面了？这家伙迷迷瞪瞪的，傻在哪儿不说话，我们一列的其他兄弟吓得也不敢说话。老师自然还是比较聪明的，把我们一列的全部整起来，叫到讲台前面，排成一排，然后就手拿那只臭拖鞋，左一下，又一下，挨着教训了我们一番，这倒也没有什么，可是有个哥们看出了老师的打法：第一个左脸，第二个右脸，第三个左脸，～～～～～～ 轮到他的时候他就把头偏向另外一边，可是老师的打法到他的时候就突然改变了，结果他被结结实实的打中面门，被打之后，他就直接捂着脸蹲地上了～45－－今天无聊，在班上下了一个超 搞的手机游戏。这个是声音破坏游戏，就是你对着手机听筒喊话，声音越大持续声音越长，游戏中的大楼倒塌的越快。我嗓门大，喊道第5关，学校的保安冲进来了。46．．六个人早上该起床上课了，只 有一个同学起来了，其他5个（包括我）都赖在床上，不愿意动，迷迷糊糊中…起来的那孩子也迷迷糊糊，找洗脸盆，找了一圈没找着，用手挠头发，自言自语：唉，头呢？！！！！！全体孩子全部惊醒！（大家看累了没有，揉揉眼睛再看哈）47．．初中那会，教务处老师很严 格，女生不能烫发，一天自习课，教务处很凶的一个老师到班上把一个女生叫起来，“说过严令禁止烫头发，你在哪烫的？” 那女生说：“在我妈肚子里”，老师一下瘪了，“哦，还挺好看的”。全班暴笑。48．．某贴：1L：大家都来说说自己 女朋友的名字吧。我先来！李婷。2L：李婷。3L；李婷．4L；李婷．5L；李婷．．．．．．．．．．49．．我上小学的事,同桌写字出了名 的小,当时经常用那种田字格本儿,她竟然每个小格里写一个字,有一天上课,心血来潮和同桌比起了写字,看谁的小,我俩在白纸上你一行我一行,越写越小．这时不幸被老师发现了,他以为我俩在传小纸条,生气的把我们叫起来“你俩写的什么,给我们大家念念！”我和同桌站在那儿,脸憋得通红,半天谁也没吭声．“＊＊＊（我们前桌的同学），你给大家念！”前面同学拿过我们的纸条,看了看,“老师我不认识”,一脸的无辜．老师用看白痴的表情看了看那位同学,一个箭步走过来抓过纸条看了看,又凑近看了看,眯起眼睛使劲儿看,最后无奈的把纸条往我们桌上一拍“接着上课！”。。50．．想起我们的国文老师来。三个 班的大课，他说最近发现了一篇写得非常精炼的小说，格式也很不错，是倒金字塔型结构。于是洋洋自得地抄在黑板上：啊！请你不要吻我！ 啊！请你不要吻！ 啊！请你不要！ 啊！请你不！ 啊！请你！ 啊！请！ 啊！ 51．．话说有次做梦超级搞笑的，梦 见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了!然后又被套住了．．．52．．我们同学上英语课睡觉。当老 师问到一个问题的时候，他突然站了起来。全场惊讶。在老师期待的目光中，他用模糊的口音说了一句：“腿睡麻了，站一下。”53．．数学课时老师用粉笔丢一同 学。该同学大骇，生怕伤到自己。于是乎使劲一低头试图躲过粉笔，结果“砰”一下撞课桌上，昏死过去… …54．．上学时有段时间很喜欢吃乡巴 佬鸡腿，一次晚上很早回寝室忽然嘴馋，却懒得去学校小店，于是打电话给在自习的同学帮忙代买。同学：“老师（我们学校小店都是退休的教职工），麻烦给我拿个三八鸡腿～～～～”老师（满脸疑惑）：“我们店没有卖三八鸡腿的，只有乡巴佬的你要哇？”同学考虑了很久，然后说：“拿好吧，就先拿这个”回来的时候还一脸歉意～～～～～ 55．．在我还上小学三年级的时 候，我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。我站在那里不知所措，只能茫然的向外走。走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？我说，我的书掉进厕所了。双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮交给老师。后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。 她说，怎么会掉进水里呢？我低着头说，上厕所的时候不小心…… 她说，是掉在厕所的水里了？ 我说，是掉进茅坑里了。于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：我是沾着口水一页页翻的啊！！
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