一人进来讲个笑话，要经典的，不能重复
我先来一个一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~
结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”
楼下的接上。争取每个看这个帖子的都笑一笑，心情愉悦点。 一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！ 不经典 见谅
昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫，转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。 楼上几位都是糗友吧?你懂的,,割割割........... {:3_106:} 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
{:3_106:} 幼儿园的女老师带着一群小孩 在海边游玩，穿着泳装不想下面露出一根阴毛。。一小男孩 看见了，因为不懂所以就问。。。亲爱的老师，这是什么呀。。。老师一看。啊了一声，狠狠的用力拨掉说：线头。。。 {:3_103:}{:3_103:} 公公好色，趁媳妇不备摸了其胸，媳妇大愕，儿子来兴师问罪。老子淡定：你慌什么？我老婆的奶你都吃了一年多了，我就摸了一下你老婆，你至于吗？{:3_106:} 好，谢谢你，大家都需要的好帖 从前有个女孩叫小菜，后来.....被人端走了 {:3_102:} 从前有个太贱，下面没了...{:3_109:}{:3_109:}{:3_109:} {:3_111:} 男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”
女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”
男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”
说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”
男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”
女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”
男：“。。。” 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。
这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？
马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”美女说：“咋了 压断了 据说舌头伸到最长的时候就不能急促的呼吸……{:3_106:} 小保姆嗓门特别大，男主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』{:3_106:}{:3_106:} 公交车上很拥挤
一妙龄女子恼火了...对后面的男子吼道:你TM你挤个JB呀！！！
全车额然...只见男子冷冷地说:1个...
刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧的连着六年都沦为群众的笑柄，她逢人就说“xxx那家伙居然对我...噗哈哈哈哈”。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说， 每次爸爸的脸上都青一阵白一阵的，“敢动你后妈我就打断你的腿”。结尾其实是这样的。。。 真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。 一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”。。。然后。。。 有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！” 一个真正的学习高手不仅能在一场考试中狂砍90分+ 而且能送出许多60分+的助攻。。。
汽油都涨到八块了，还有女孩子认为开车载她出来是为了兜风？!
{:soso__436092741292078930_2:} 一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”——我顿时长跪不起。。。 感动中国十大人物之—，别人家的老婆
她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家的老婆！ “对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。” 【不努力的女人只有两种结果】：逛不完的菜市场，买不完的地摊货。。。【不努力的男人只有一种结果】：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。。。 一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。＂少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！ 从前有只羊，每天干8个小时的活。一天，它的主人告诉它，多干活有奖励，于是它每天干10个小时。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪下三分之一。年底到了，主人给它织了件毛衣。然后告诉它：“喏，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！”——这就是传说中的绩效工资！ 昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！” {:3_108:} 女神:"完了,高考砸了" 屌丝轻轻拍了拍女神的脑袋,说:"小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都空着没写,这样我们就能上同一所学校了" 三个月后,屌丝去了蓝翔技校,女神被父母送到欧洲留学. 高考结束了！我在想到底是去蓝翔技校学挖机呢还是去新东方学厨师呢！
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