滋味。

回复

??新学年开始。
?上课，早起，不习惯着。
?我会记得很多我们一起吃过的好东西，滋味在心头。试着自己蒸香甜的芋头，然后仔细的吃，软软的甜美。
?我告诉征，每天我会打电话给他，三声表示我在想念。
?在榕树下留言，告诉他我在做什么，一些零碎的记忆。
?跟CHILL聊天，她问征是个好男子对么？我：）这样回答
?还有我永远没跟征说的秘密：）
?照片，书籍统统在身边。就这样时常翻看，可以有气息存在。
?我眼睛旁边长着巨蟹座的星象图案，其中包括褐色的泪痣。现在为了想念才会有液体流出，因为我知道那是征不愿意看到的。
?电话里面，他叫我。我说：我在吃芋头，在看我爱我家，等你回来。
?这是我不舍的男子，有时候不知道如何让他知道我爱着他，我害怕因此他会离开。当他说起一些没有永远的话语，我会突然心里梗着难受，我知道我们都被伤害过，但是我不希望彼此隔膜。
?这是我依靠的男子，但我不希望他以为我是小孩子，那是爱的依偎才对。
?征说过，他现在不能给任何一个女孩子安稳，所以他只选择情人，而不是女友。
?我不知道如何让他知道，在我心里的安稳，不是承诺，不是物质，不是将来，不是婚姻，不是一切媚俗的以为。我以为的安稳，哪怕只有短短的几个月，但是感情纯粹完整而已，这就是美好，这就是我要的完整。
?我是知道爱的女子，而且懂得释然的快乐。
?记的征说过，处在爱情里面，不能退缩不能设想分离，哪怕一点的隔膜都会冷却彼此。
?这样希冀美好的男子带给我的感动一直保存。
?但我还禁不住想，我要如何让他知道，如果离开，不会让小落坠入黑暗，因为那样的岁月已经过去，我知道任何事情都会成为过往，我们没有必要背负沉重。
?所以他担心的一切也许对我来说根本不重要。我只是在找寻爱情，可以有思想交融的爱情，互相依偎爱着的男女而已。
?只所以成长路上，不断失望和放弃，是因为我执着着，我不知道有没有人可以像我一样，或者长大了就没有我陪着我爱了。
?征是跟我生活在一起的男子，我们处在现实里，我知道他睡觉的样子，他吃饭的样子，他发梢的气息，他右肩膀上的纹身……
?这不再是简单男女相处时候的想象空间，我们可以互相触摸得到彼此的灵魂。
?征走的那天晚上，房间里悄无声息，我无法看电影，无法书写文字，失眠到凌晨一点，起来调好闹钟为了第二天的课程。
?但我突然想起，征不喜欢有机械的声音在房间里出现，于是我固执的把电池拆掉。整宿似睡非睡，一直到清晨，坚持不住，终于睡去。果然上课迟到，我在偷乐而已。
?我把征拍的照片贴在墙上，一睁眼便可以看到。把房间重新收拾，等待他归来。
?从来没有问过征任何的感情经历，我深信着那是懂得爱的男子，只是没有确定他是不是还会爱，是不是明白我所以为的安稳跟他说的不一样。
?细微的神经末梢在感觉的敏锐，在征跟朋友谈论曾经情感的时候，坐在电脑前面的我已经哭泣不已，我不知道是在可怜谁？自己么？用尽一生的时间，我还会不会找到互相爱着的灵魂。
?情人的称谓来的暧昧，也许更直接是情欲。但征与我思想交融，彼此不仅仅如此简单赤裸。我只是不明白，他为何时常提醒，敏感作祟的时候，自尊跳窜，我时常讨厌，也经常告诉自己一切自寻烦恼，无谓红尘，只是我知道自己还会爱，我知道他对我来说很重要。
?我在爱着他，在他走以后发现的。只是不知道他是否像一般男子一样，明白了这样的爱然后就会逃开。
?2002年3月7号，在电话里感受征，然后独自听音乐，然后写下文字，一直流泪……
?3，7 是对我重要的数字，后者更由为甚。
?胡乱说着，一点头绪都没有。
?我想念着那个跟我一起喝温暖牛奶的男子~！
?很累。眼泪枯竭在面颊，我开始发冷想要喝暖暖的乳白色液体。
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